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Cuando ellos no tienen ganas
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Squall
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« en: Julio 19, 2008, 19:46:01 »
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Las causas por las cuales los hombres no sienten deseo sexual son múltiples y requieren de su pareja una dosis de comprensión extra, no de reproches.


Las dificultades que surgen a partir de la falta de deseo sexual son frecuentes en los consultorios de los sexólogos. Como un hecho cultural que ha terminado imponiéndose, es más aceptado el caso de que sean las mujeres las que presenten un nivel de deseo más bajo que el de sus parejas.

Pero, ¿qué pasa cuando son ellos los que rehuyen del contacto sexual?

¿Esto es normal?
El sexólogo y terapeuta de parejas chileno Roberto Rosenzvaig (www.robertorosenzvaig.cl) aclara en su artículo "Varones sin deseo" que lo primero que hay que determinar es qué es lo que se considera una frecuencia normal en las relaciones sexuales. Más allá de las estadísticas que puedan citarse, el mejor parámetro es el que la propia pareja posee, con una regularidad que es aceptada por los dos y que forma parte de la dinámica misma de la relación, en tanto ninguno de los dos plantee al otro que los encuentros sexuales le resultan poco o demasiado.

Es por ello que, con el paso del tiempo, en este caso la mujer puede darse cuenta de que su pareja no intenta un acercamiento o que rehuye del contacto sexual, y hasta a veces llega a evitar los besos, caricias o abrazos, por sentir que comprometen a ir más allá, porque se ven como los prolegómenos del sexo, cuando
no necesariamente es así.

Estas diferencias en el deseo sexual suelen generar muchas reacciones y emociones, porque nadie experimenta el rechazo como una experiencia agradable. En tanto, el hombre, que muchas veces no puede superar el mandato cultural que afirma que el macho siempre tiene que estar dispuesto a tener sexo, vive como un cuestionamiento a su hombría el planteo de falta de satisfacción en la frecuencia sexual que su compañera le hace.

Rosenzvaig sostiene que, por lo general, las mujeres reaccionan frente a esta problemática de las siguientes maneras:

-Pueden plantear directamente la separación, según el especialista, "porque se dramatiza el deseo de separarse, de colocar distancia, porque el hecho se ha vuelto un involuntario verdugo de sus deseos". No es una decisión aconsejable, porque muchas veces hay que evaluar que quizá el modelo familiar esté bien y que puede verse al otro como alguien que tiene una dificultad, sin una carga de rencor.

-Otras entran en crisis, al sentirse muy devaluadas por no despertar el deseo en el otro. El hecho de que un amante pueda recuperar su autoestima es una salida que no pocas terminan eligiendo.

-Otro grupo acota la situación y valoriza que, además del sexo, haya otros valores que priorizar.

-Otras confrontan a su pareja y le expresan su insatisfacción. Quienes deciden hacer esto están más cerca de darle entidad a un problema que se puede resolver sólo con la participación y el compromiso de los dos. Pero si el reclamo se hace desde la humillación a la hombría, desde el enojo, es difícil encontrar una buena salida.

En resumidas cuentas, a las mujeres les cuesta manejar el ser rechazadas por alguien que aman y que siguen deseando. Son muchos los factores que se ponen en juego, desde las fantasías de ser engañadas o de ya no resultar atractivas, y ello puede provocar una profunda crisis. Por eso, lo mejor es plantearlo sin tapujos, pero sin ofensas, antes de que la situación, reforzada por sucesivos rechazos, se haga insostenible.

Además, tampoco vale la exigencia, luego de reproches cruzados, de tener intimidad. Los hombres sienten, más que nunca, que deben pasar airosos el examen, porque en caso contrario, la mujer volverá a refugiarse en las dudas y cuestionamientos.

La terapia sexual de la pareja es uno de los tratamientos más recomendables, porque frente a un tercero que actúe como mediador, podrá garantizarse el planteo de las dificultades sin terminar lastimando al otro.

Causas
Entre las múltiples razones que pueden afectar el deseo masculino, Roberto Rosenzvaig cita las siguientes:
 
-En primer lugar, están los hombres que nunca han sido muy sexuales y se casan con el convencimiento de que eso no puede ser una dificultad.

-Los que por una formación familiar o religiosa muy represiva o por experiencias traumáticas, ven al sexo como algo sucio y por lo tanto tratan de evitarlo o de cumplir "el trámite" de la manera más rápida posible.

-Los que tienen un período de buenas relaciones sexuales, pero caen en una apatía que suele coincidir con una crisis de la pareja.

-El efecto castigo, es decir que a partir del distanciamiento sexual "castigan" a su pareja por distintos desacuerdos.

-Los que sufren un proceso depresivo, que suele agravarse cuando toman ciertos medicamentos psiquiátricos que pueden afectar el deseo.

-Los adictos al trabajo, que ponen toda su libido en los logros que puedan alcanzar en este plano.

-Los que han encontrado otro destinatario de su deseo erótico. En este caso no se habla de falta de deseo, sino de que el erotismo está enfocado en otra persona.

-Los que se sienten frustrados, desatendidos o no comprendidos por su pareja, entre otros factores.

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« Respuesta #1 en: Julio 20, 2008, 00:10:04 »
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no es facil todo esto, llevar adelante una relacion implica mucha madurez emocional de ambas partes `para salir airoso :)
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